Quando imaginamos as dificuldades envolvidas em uma chamada ‘infância ruim’, pensamos mais prontamente em termos de crianças que são fisicamente prejudicadas – espancadas, desnutridas, abusadas sexualmente – ou então tratadas com desprezo ativo: gritaram, culparam, humilharam , zombado e atormentado.
Essas imagens angustiantes tornam difícil imaginar que possa haver outra, de muitas maneiras mais prevalente, mas igualmente prejudicial, a que as crianças podem ser expostas. Neste caso, não há violência física, não há insultos ou gritos. Parece – à primeira vista – que tudo deve estar bem. Mas isso seria omitir o tipo específico de ferimento que pode ser infligido por meio do que os psicólogos chamam de “negligência emocional”.
Estamos tão acostumados a nos concentrar nos abusos que surgem das intervenções que esquecemos aqueles que podem fluir igualmente dolorosamente da ausência. A criança emocionalmente negligenciada não é gritada, nem espancada, nem trancada nem zombada. eles são apenas – muitas vezes muito sutilmente – ignorados. Um pai não sorri muito para eles. Nunca há tempo para dar uma olhada no desenho que acabaram de fazer ou na história que escreveram. Ninguém se lembra do nome do bicho de pelúcia. Ninguém percebe que eles estão tristes e que o primeiro dia na escola pode ter sido muito difícil. Sempre há algo mais urgente a fazer do que ficar com eles (talvez outro irmão em quem pensar ou as demandas do trabalho ou do parceiro. Pode haver muitas festas também). O pai não parece de forma alguma encantado ou interessado. Não há abraços ou babados de cabelo, não há apelidos ou termos de carinho. Os aniversários são esquecidos. As lágrimas não são secas ou consoladas. O pai não olha a criança nos olhos. Eles podem, logo após o nascimento, ir morar em outra casa. Ou, o que pode parecer equivalente, em outra galáxia.
Nada disso pode parecer – à primeira vista – ser especialmente ruim, principalmente porque o comportamento insidioso é amplamente invisível. É compatível com todos os tipos de sinais externos de vida familiar saudável. Pode haver negligência emocional em uma bela casa com uma grande geladeira bem abastecida e uma piscina no jardim. As crianças emocionalmente negligenciadas podem ser enviadas para as melhores escolas e equipadas com tutores e babás. Tudo pode parecer muito lógico e privilegiado.
Mas isso não quer dizer que nenhum dano esteja sendo feito. O psicólogo William James prescientemente observou que poderia ser tão ruim, senão pior, receber a indiferença quanto ao tormento físico: ‘Nenhum castigo mais diabólico poderia ser planejado, se tal coisa fosse possível, do que aquele que deveria ser transformado solto na sociedade e absolutamente despercebido por todos os seus membros. Se ninguém se voltasse quando entramos, respondesse quando falávamos, ou se importasse com o que fazíamos, mas se todas as pessoas que conhecíamos nos “cortassem”, e agissem como se fôssemos coisas inexistentes, uma espécie de raiva e desespero impotente em pouco tempo cresceria em nós, do qual a mais cruel tortura corporal seria um alívio. ‘
Raiva e desespero impotente são exatamente o que uma criança pode sentir quando registra o quanto isso não importa para aqueles que os trouxeram à terra, mesmo que essas pessoas nunca tenham lhes dado um soco na nuca nem impedido de uma mesada. Exceto que é improvável que a raiva e o desespero sejam conscientes e sentidos com clareza. Muito mais provavelmente, essas emoções irão se transformar em sentimentos de vergonha, misturados com admiração e respeito contínuos por aqueles que os provocaram.
Um fato crucial da vida psicológica é a relutância de qualquer criança em pensar que há algo errado com seu pai; fará quase qualquer coisa para impedir que surja a ideia de que seu pai pode estar mentalmente doente ou fundamentalmente brutal. Ele permanecerá apegado e obcecado pela figura mais cruel e indiferente que um observador objetivo possa ver em um instante.
A criança fará qualquer coisa, em vez de alimentar a idéia de que seu próprio progenitor lhe causou um dano – especialmente se o pai for encantador com as outras pessoas e impressionante na esfera profissional. A criança simplesmente presumirá que deve haver algo profundamente errado com ela para justificar a indiferença. Deve ter falhado de alguma forma, deve em sua essência ser profundamente feio, repulsivo, deformado ou inexistente. Esta é a única explicação concebível para o vazio com que sua existência é recebida.
O adulto que sai de uma infância tão complicada e velada provavelmente fica confuso. Superficialmente, eles podem sentir apenas boa vontade e um desejo contínuo de agradar seus primeiros cuidadores. Mas, no fundo de si mesmos, eles podem sentir a dúvida dilacerante, a paranóia e o autodesprezo. Para entorpecer esses sentimentos, eles podem começar a beber ou desenvolver vícios entorpecentes e calmantes para evitar encontros constantes com sua repulsa percebida.
Uma medida de resolução surge quando podemos aceitar o termo “negligência emocional” e tratá-lo, e portanto nossas próprias histórias, com a seriedade necessária. Nossas tristezas infantis podem não estar entre as mais óbvias ou dignas de notícia, mas podem ser substanciais e genuínas mesmo assim. Nossos níveis de vergonha atestam isso. Não fomos atingidos, mas ficamos feridos. Deixamos de receber o amor que torna as pessoas firmes e íntegras, que permite que se sintam autênticas e merecedoras e que as impede de se impressionarem com aqueles que as maltratam e de quererem se matar quando erram. Ouvimos tanto sobre as virtudes da bravura que perdemos a importância de aprender a sentir – com a intenção catártica apropriada – pena útil de nós mesmos.
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